angel wings

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気がつくと周りに

自分でそう決めたのに

悩んでいる人が多い。



たぶん自分もそうだった。

だった…と言い切れるかどうかは

まだ分からないけれど

グチグチ言いそうな自分に気づけるようにはなった。



そしたら

周りになんて多いことか、に気づく。



「痩せたいから痩せる」と決めて

時間がない、意志が弱いと言って

実行できない事をあっさり肯定。


「独立するから仕事をとっていく」と決めて

紹介してもらった人に電話をかけない。


「離婚しない」と決めて

旦那さんに前と同じ事で悩み続ける。



何かを見せてくれている。

自分に当てはまる「何か」を見せてくれている、はず。




そこからさらに一歩、踏み出すには

もっと自分の中から

自分の本音を出しつくして

癒していくことが必要だと、今は思える。  

私の「育てる」は

手をかけ、目をかけ、声をかけ。





「してあげたい」要求のもと

「してあげなければ」と独り使命感に燃え

「私でなければ・・・」で自分が安心していた。



これが甘えのぐるぐる。。。だったんだ。



そして

「こんなにしてあげているのに」と悶々とすることも。



どこで切るか？

考えた。




目をかけ、は、必要。

手をかけ、声をかけ、を

「相手が望んでから」にしてみよう。

まずはそれだけやってみよう。。



最近職場で、考えて意識して、

自分に集中しているうちに

しゃべらない、気づかないようになった。

そしたら。

周りが動いていたし

本人が気づいていた。


これでいいんだな～。。



そしたら。

楽になったり、自分不要感で少し淋しくなったり。



でも今までが

おかしかったんだから、これでいい。



あとは家族にできるようになりたい。

家族には、本当に難しい。

無意識な自分でも、口が出てくるようになっているから？

言った後で落ち込むこと、毎日。




本当の「育つ」が

分かるのはまだまだかもしれないけど

しすぎる自分は、脱力できない自分と

反比例だと、本当に思った。  

聖なる予言の勉強会でTitaniaさんが

「自分で生きてるんじゃなくて

生かされているんだと分かると感謝が生まれる」

（だったですかね；）

という話をされているとき

前にも聞いたこのフレーズが理解できていない自分に

気づいた。



生かされている。。。自分の意思とは無関係に、の意味にとれてしまう。



今から深めていこうと思う。  

口癖は、思い癖がでる。

私の口癖は「。。な方だと思う」

「。。な方だけど」



。。な方、って誰と比べているんだろう。

しかもいつも。

「自分と人を比べる」＋「人をジャッジする」、嫌な自分。

その先にいる「だから、こう見せたい」、嫌な自分。



最近の会話を思い出す。

「それでも私は受け入れがいい方だと思うんですけど・・・」

それでも、って｛同業者の中でも｝という意味に使った。

受け入れがいい、って｛本当に受け入れが良い人って無意識じゃないの？｝と疑問がわいた。

けど、って｛そんな私でも受け入れられないんだからよほどです｝と言い訳しているように

自分で言っていて、そう聞こえた。



こうなりたくないという誰かと比べていたのか？

それとも、理想とする女性像に近づくために？

近づいていると思うようにしていたために？

受け入れが悪かった、過去の自分と比べていたのか？



どっちにしても

いつも誰かと比べる余分なパワーを

手放したい。

意識する毎日。

まだ疲れるけど

続けてみよう。。。  

昨日、主人が

「そうそう、ちょっと話をしとこうかな」と紙とペンを出してきた。

内容は私の入院から退院までの計画書？だった。

私は夕食を作りながら聞いた。


休みを細かく駆使して

私が困らないように、淋しくないように計画してくれていた。

申し訳なかった。


私は午前中仕事をして、そのまま

ちゃっちゃと入院するつもりだった。

それくらいでないと長いから申し訳なかった。

「車はどうすると？一週間病院に置いとくと？」

確かに…。


この調子だから主人が｛計画｝してくれるのだ。

なんでもそう。

主人の方が確実で現実的。

｛計画｝が苦手な私は助かっている。

先のことになかなか頭が回らない自分。

もともと｛計画｝が得意な主人に火をつけているのは

多分間違いない。

相手が得意だから、私はますます

苦手のまま。


これでいいのか

これじゃいけないのか。


こんなんが多い私。

時間の使い方が下手なのも同じ。


認めたら確かに楽になったけど

（甘えれるようにもなったけど）

だらしなくなるのは怖い。


やっぱり加減が

実は分かっていない、自分に気づく。  

自分を、意識して受け入れ始めた。

でもまだまだ、知らなかった自分が出てきて

というか。

意識下に出てきて、見つけると凹む。

本当はこれまでも出会ってきただろうに

無視してきたんだと気づく。

辛いからかもしれないし

面倒なのかもしれない。

いずれにしても

嫌なのは間違いない。

でも、

定期的にドドーンと溢れてきて

情けない現状を思い出しては落ち込む。

一日中、体が動かないこともある。

眠ってもいないし起きてもいない。



私は怒鳴り声がとても嫌い。

胸が苦しくなる。いたたまれなくなる。

そのくせ、子どもが小さい頃

よく大声を出していた。。。

そうすれば何かが解決するとでも思っていたのか・・・？

確かにその場は収まった。し、

親としての力が誇示できたような

満足感もあったのかもしれない。

怒鳴る方は、その時は少なからず

すっきり感があるような気がする。

自分の意見を言うのだから。

それも大声で。宣言ともとれる。

言われた方はさらに大声で言い返すか

飲み込むしかない。

怒鳴る方も追い込まれているのは

間違いないのだ、けれど。

それを、最後は感情のままに

主人や子ども達にぶつけていた私を

嫌な画像で思い出す。

その方法しかなかった自分が、嫌だ。

さらに手も出ていた。

最低。。。



今は誰も怒鳴らないでいいように

原因を排除しようと先回りしている自分に気づく。

良いか悪いかは別として

そうしている。

怒鳴るだけではなくて

揉め事が起こらないようにするので

揉めそうな人の間では

私は会話を本人同士には任せきれない。

すぐ口をはさんでしまう。

空気が悪くなる前に

少しでもそういう気配を感じたら

ヘラヘラと笑って必死で間に立っている。

どの場面でも。。。

なんだか、泣けてくる。



去年、長男にズバリ言われた。

長男が次男に注意？をしているときに

喧嘩にならないよう、ならないよう

口をはさんでいた。

「お母さんは黙っといて！そうやっていっつも

いっつもかばうから、弟は何にも自分で言わんで

何もできんようになるったい！」

かばっているつもりはなかった。けど

客観的にはそうだった。



それでも自分を可愛そうだと思うのは止めよう。

これも自分で勝手にしていること。

私が揉めて欲しくないから、そうしているっていう

エゴに他ならないのだから。

それに、自分で引き寄せている可能性も高い。



そして私がイケイケで勢いがよくて

自分の意見を誇示していたとき

今の私のように

間に入ったり、飲み込んだりしてくれていた人が

いたことに今更ながらに気づく。



それでも、その上で思うのは。。。

認めて受け入れることと、諦めることの違い。

麻痺することの違い。

コレが私には難しい。

意識下にきたからこそ、なのか

難しい。




麻痺はない方が良い。

麻痺は「動かないということ」「感覚がないということ」

「思うようにならないこと」ということ・・・。

でも麻痺した方が良いこともあるんだろうなと

最近思うことがある。

一緒に暮らしていくには

麻痺しないと気になって気になって生きていきにくい。



こんなことをグルグル考えるのは

認めて受け入れているわけでもなければ

諦めているのでもなく

麻痺しているわけでもなくて

「直して欲しい」と思っているのに他ならない・・・

という自分のエゴに気づき

今日はここまでを受け入れよう。かな。



DREAMママが

「花梨さん、入院したらとにかく考えますよ～。

何でもかんでも、とにかく考えるみたいですよ～。・・・・」って

昨日言ってくれたのを思い出した。

入院前からもう、その通り始まってるのかも。  

2回目の3ヶ月目標。

①仕事の翌日持ち越しNG（家事も職業も）

②痩身（大腿－5㎝、下腿－5㎝）



今度はやるぞ！

と、決めたからやる。


この2つの目標を達成するためには

細かい決まりごとを守る必要がある。

意識から消えそうになるけど

習慣化するまで

しこたま意識するしかない。な。。。

それが、まず苦手だったから。


言い訳なしの自分確立のために。


今も足にはバンテージ。

その前にはアロマオイルで手入れ。

その前はお風呂でジェルでセルライトマッサージ。

そしてその前にはマコモでフットバス。

「自己決定した良かれ」をとことん気が済むまでやってみたい。


あとは時間調整力をあげないと・・・

ばててしまう。し、仕事を持ち越してしまう。

文明の利器を本気で考えよう。

今回ばかりは妥協せず、むかってみよっかな。  

体のサイン（悲鳴；）を機に

凹みついでに、気持ちの｛膿｝を出してしまおう。かな。



物事に対して揺れる自分に気づくことがある。

同じ内容でも話を聞く相手によっても

軸が変わるときもある。

コレが今、違和感。



コレを考えてみた。

コレって芯がぶれてるからじゃないかと思った。

そしたら、なんでぶれるのか・・・。を、考える。


「あなたのその気持ちも分かる」はキャパが広そうで聞こえはいいけど

多分、単に流されてる可能性大。


一つ、思った。

出会った出来事のひとつ、ひとつをキチンと捕らえて

考えて考えて答えを出すまでに行き着いていないから

また、同じようなことにも出会うし

同じようなところでつまづいて

同じようなソコソコの結論で、次へいく・・を

繰り返す癖がついているから

「あれも、それも分かる分かる」にしかなってない。

「で？自分はどう思うのか」の答えになっていかない。


片付ける前に一度散らかしてしまうかのように

物が広げてあるのと同じ。

で、途中で止めていた歯科治療と同じ。。。

歯は結果、こうなった。「だからもうしない」と決めれた。

けど物事をしっかり考えない心の癖は

どうやってフィードバックされているんだろう。

人からの信頼度、人付き合い・・・など？


きっとこうやって離れてしまった関係もあったかもしれない。

相手の自分に対する思いを、感じる深さがないから

忘れたり亡くしたりして失礼なことなんかも

多かったんだろうな。



私はとても狭い得意分野と、そうでない分野での答えの出し方に

差が大きすぎる。

人によってはそれが「都合良い人だな」と思われていたかもしれない。


自分だって言うことがコロコロ変わる人は信用していない。くらいだから。



親知らずと一緒に

中途半端癖はデトックスｓてしまおう！！





  

私が、変わってきた。


６月からの3ヶ月目標は達成できなかったけど

変わってきたことがある。

これはあまりに嬉しいので

自分を褒めてあげようと思う事柄。



「良いもの」「良いこと」をひとくくりにしないで

それらをさらに、自分の判断でジャッジすること。

そし十分な納得のもとて自己決定すること。

内容と金額とを実際にジャッジしたら

本当に良いものが返ってきた。

選んだことに対する充実感も

自信も違った。

やったあとに相手の方に

「慎重ですね」と言われて初めて気づいた。

そして生まれて初めて言われた言葉だった。


自分より相手に気を遣って

「おまかせ」してた

何にもならない心遣いを卒業できた。



そう

考えるのが面倒で

「じゃそれでお願いします」的な

人任せな姿勢が多かった。

仕事以外では・・・と言いたいけど

自分の体や生活がおなざりなのに

人のリハビリやメンテナンスはしっかり☆

と言うのはつじつまが合わないから

やっぱり仕事にも影響してたと思う。から反省。。



体に触れるもの

体に入るもの

体から出るもの

体に感じるもの

を、大事にするために

良いもののジャッジをさらにしていこう。


ジャッジをするための勉強もやっていこう。  

勉強会が終わる間際、

神戸の長男から着信があった。

｛嫌な予感。。。｝

予感的中；；

「バイクが盗られた・・・。」

あ～ぁ。

先週買ったばかり。なのに。

鍵もかけてアパートに置いていたらしいけど

窃盗集団には何の弊害もなく

｛持って｝行かれた可能性が高いとバイク屋さん。



きっとバイクが息子の身代わりになってくれたんだろうな。

それにしても痛い話だけど（泣～～っ）

私も自分の車に助けてもらったことが

何回あったか分からない。

機械類の故障が何か意味があるように

乗り物にもきっと意味がある。


今しばらく乗らない方がいいとか

生活に注意を払う機会をくれたとか

姿を消して、身代わりに。。。


息子にとって社会勉強になっているのは間違いない。




そして勉強会では私は3ヶ月後（今月）の目標が

達成できていない事実と向き合って認めて、

原因をアドバイスもらって

甘さが見えた。

「できなかった」で原因を分析していなかったから

これまで同じ失敗をしてきたことが分かる。

自分のことが分かっていなかったから

目標自体が違ったことも

達成できなかった原因の一つ。

何よりもっと詳しく具体的な数値で示していなかったのが

良くなかった。。。


次の3ヶ月目標は12月。



私が存在する意味はそのまま

人生のテーマとして見つかった。

それを実現するためには

この3ヶ月目標が大事。本当に大事。



やるか、やらないか。

できるか、できないか。

甘さを捨ててとにかく3ヶ月間やる。

今度は絶対に達成する！！！  

ある方のお話を聞いていて

はっと、気づいた。


「私が女だから、あんな風に言われたんだと

思いますけど・・・」

という言葉を聞いて違和感を覚えた。


女だから、男だから・・

少し前までの私も言ってた言葉で

私の潜在意識だった。

そう、Titaniaさんから言ってもらうまで

一般常識かのように口にしていたし

自己卑下の材料になっていたし

だからそれが怒りの原因にもなっていた。


でも人が言っているのを聞いて

明らかな違和感があって

同時に

「この人も、自分の中に敵を作ってきたんだろうか。」

「女だから！と思う人を引き寄せては揉めてきたんだろうか。

と自分と重ねた。



男性だから、女性だから、ならではの

特典も、特徴もある。



でも、卑下につながる思考から

卒業できそうで良かった。。。



余分な思考の、デトックス。なり。  

直感のままに

偶然のままに逢った方に

たくさん学ぶことがあった。



背中を後押ししてくれる

出来事。



あとは

自分がやるか、やらないか

チャンスととるか、とらないか

直感を待つだけなのか、そうでないのか・・・


ワクワク、居ても立ってもいられない状況の

自分を見たいだけ。



その時のために

準備しよう。

具体的に動けるように

リサーチしよう。  

自分の気持ちがどこまで本物か。

どこまで深いか。

強いか。



試されているとき。

本当のところは自分にも分からない、ことに気づいた。

認めた。



これまでは予測をたてたり

こんな自分でありたい、と願って

「本物の気持ちだ」と

その決心を目標にしたりしていた。

本物かどうか、を自分と向き合って

答えを出す前に

「そうよそうよ、この目標でいいのよ」と

自分に安請け合いしていた。

だから達成できないでいた。

過程に満足もなかった。

結果から、目を背けた。



次々にやってくる出来事や自分の変化に

ついていけてない今、

予測も理想もへったくれもない。

余裕が全くない。

メッセージを感じ取れそうでとれない。

別の自分のジャッジがはいる。



人の期待もない。

だから、こうあるべき。。。がない。

そう背負ってみても、大してできない自分も知ったから

人の判断基準に合わせる気持ちがなくなった。

そうして無鉄砲になる自分が未知で

それが怖かった。いや今でも怖い。



できる範囲で考えて

できる範囲で動いて

結果に不満足なパターンをもつ。


冒険ができなくなっていた。


いつから？


分かってる。。。自分の人生を100％これで良し！！コレがベスト！！！

と言い切るための「許可」と「承認」を私自身がしなければ

この先、冒険はきっといつまでたってもできない。



私は冒険したいし、自分の殻を出て行きたい。



父が他界しているのは「自分で考えろ」ということ。

母が倒れたのは「岐路よ、まわりを見なさい」と教えてくれているということ。

サマンサやランの姿は「生きるということ」を逃げずに見るための宝。

実父が生きていてくれたのは「本当の優しさ」を感じるためのきっかけ。



そして

主人に起こる変化は「もっと強く共に歩め」と腹をくくる時期の象徴か。。。




人の目は二の次になった。


だから、自分と向き合うしかない。

避けていた自分に

こんな余裕のない自分は初めてで

おもしろいくて楽しみで、やっぱり

トータルで考えると、不安。



でも、逃げない。

逃げないで

もっと苦しんでみようと思う。



ここで逃げたら、何も変わらない。



たくさん、起こっているけれど

悲壮感はなくて挑んでいる。自分。



こんな自分は、私らしいとすら思えてくるから

・・・男らしいと、実感してしまう（苦笑；）  

久しぶりに、「にら」の匂いがする「にら」に

出会った。

シャキシャキして味もおいしい。




小さい頃、「お姫さん」（めいぼう）ができると

ばぁちゃんが庭から、にらを採ってきて

くちゅくちゅっと丸めて

「お姫さん」に当て回しながら

「お姫さん、お姫さん、お姫さん」と3回言って

おまじないをしてくれた。

そしたら本当にすぐ治っていた。



もう終わったかな、と目を開けると

にらが目にしみた。



だから、にらの匂いをかぐと

「お姫さん」をすぐ思い出す。



なんで、あんなに何回もできてたんだろう。

いつの間にかできなくなっていた。  

勉強会＆デトックス後の

皆さんの変化をブログで読んで

自分は・・・・？と思うと。



とにかく髪の毛が抜けるんです。

よく考えてみたらデトックスしたあと

勉強会に参加しながら、右側後頭部のかゆみが出てて

（もともと数日前から湿疹？ができてましたが）

だんだん範囲が広がり・・・触ってて髪が抜けてました。

今日はひどっかった！

このままいくと××にならないかと心配（うっ）

それから

膝から下が無性にかゆい。

ラベンダーを入れてオイル塗って何とか落ち着きました。



なんか、皮膚に出てきたみたいです。

あくまで仮説ですが～

皮膚は｛外胚葉｝。

てことは・・・・もしかして神経系も何か

変化が出る？

今、考えられるのは神経症状も出ていた腰痛。

もしかしたら腰痛治るかも？

と、期待してます！



そして感情面でも

勉強海中に変化したかも？

単純な私はすぐ、現れてました。



吐き気とか・・・その他は

今のところぜんぜんないです☆  

今日の聖なる予言の勉強会も

中身がびっしりで、深くて

くたくた。。。。

心底くたくた。。。。



進むためには

本当の自分を知って

反省したり、承認したり、許可したり

自分でできるようになることが大切。

今が一番きついとき。



もう少し深めて深めて

踏ん張っていこ。  

来週会いに行きます。

母と二人で

実父の家系のお墓参りに行きます。



Titaniaさんから

「この夏にお父さんのお墓参りまで行って

もらおうっかな」と行ってもらって

涙が出てきた。

安心した・・・ってコトバが合う。感じだった。

母の一言で

実父を許し、過去の全部を受け入れれて

本当に楽になった。

自分を愛せる準備ができた。

心からお墓参りに行きたいと思うし

楽しみ。

気の弱い、優しすぎる実父。

幸せな家庭で暮らしていて欲しい。

実際は会えなくていい。




もしかしたら実父も亡くなっているかも

しれない。

本籍地しか分からないから

一か八かで北九州の市役所で

尋ねてみようという無謀な

旅になる。

それでも不安はなくて

楽しみばかり。


実父がくれた母との時間。だと思うし

母子関係の新たな始まり。だと思うし。



幸せって転がってる。

見つけるか

見過ごすか。



夏がくるなぁ。

夏は父との思い出がたくさんあって

海男、父が大きくて大好きで

私はいつも海に連れて行ってもらった。

ボートで無人島にポツンと

母と私、置かれて

父は素もぐりを楽しんでいる。


何時間でも

母と遊んで待ってた。

タコとかアワビとか

その日は父の収穫物を

食べれた。

父は友人を家に呼んで

一緒にワイワイ。

いつも人が寄ってくる、人だった。

警察の人から、チョット気合の入ったヤクザな人まで

変な家だったけど

おもしろかった。

気が大きくて、豪快な父。

やっぱり会いたい。

昔のように頭をポンポンってして欲しい。

天にいる父。




二人の父に育った私。

幸せなんだと、転がった幸せを

見つけた。  

この１ヶ月、覚悟はしていた。

私にとって苦しい｛章｝になることは。




自分の過去性をノックした。ら、

たくさん出てきて自分ひとりでは

受けきれないくらいの

男性に対する不信感と諦め、

軽蔑、敵対心・・・に気づいた。

原因は分かった。

勉強会の課題で「私の歴史」を辿り

自分の中では痛烈に行き着いた。

意外な気もした。

｛私はこんなことに影響されるはずはない。わ。

これまでの経験に比べたら大したことじゃない。もの。｝




原因は・・・実父だ。

実父は私を愛してなかった。

ということは母も愛してなかった。

愛されず、なのに母は頑張っていた。

私はきっと両方を受け入れられなくなっていたんだ。と思う。

実父に望まれず生まれたことが

こんな歳になった今も、辛くのしかかっている。

嫁にいこうとしてる娘がいるような母親なのに。

しっかり、どっしりしてあげていようと決めているのに。

でも、だからか。

この時期に向き合わなければならない｛課題｝が

目の前に訪れる。



私のインナーチャイルド。

これまで2人に出会えた。最近会えずにいるけど。

悲しそうで、一人で椅子に座っていた。

こっちを向かない。

｛今の私｝はずっと｛その男の子｝を抱っこしてあげていた。

それ以来、会いに行く気持ちになれない。でいる。



そういうことだったのか。

だから、悲しそうな子が出てきてたんだ。

だし、私が自分の体を大事にしないのも

何かあると｛死んでしまったらどうなるかな｝って思ってしまうことも

「基地」がなかったからなのかも・・・。

辛いことがあるたび

｛早く歳をとってしまいたい｝と思ってた・・・。





子どものころ聞いた実父の話を

もう禁句のような気がして・・・母に確かめることができなかった。

ところが今日、母と話せた。そして。確かめた。

私の中の｛何か｝がそうしたのか分からないけど

偶然二人とも仕事が休みだと分かったので

突然、母にアロマでヘッドスパと全身マッサージを

してあげようと思って

家に来てもらった。



意を決して聞いてみた。

「お父さんは私のことは嫌いでも

お母さんのことは好きだったんだよね？」

それから、話した・・・女同士の会話にしては

言葉は少なかったけど分かり合えた。

母は「あの時言葉が足りなかったんやけど

お父さんは花梨のこと望んでたんよ・・・・・」

間違った記憶を刷り込んでた。

もう、何もかもの辛さや恨みは消えて

力が抜けた。

「お母さんの生き方のせいで花梨に苦労をかけてきたけど、

花梨は愛されていたし、周りのみんなに大事にされてたんよ」

「ただお父さんは私たち親子を守るのには

優しすぎて弱かったんやね」

「そんなにして育ててきた娘にこんなにしてもらえるようになって

お母さん、幸せやね～」

｛お母さん、それはあなたが育てたんです｝

はっきりと心で叫んだ。

これまで起こった色んなドラマのようなエピソードも

帳消しになる内容だった。

だったらもう、大丈夫かも。私。

二人で泣いた。泣きながらアロマがふかーく染み込んでいった。



終わって、すんごくお腹がすいたので

二人でパクパクご飯を食べた。

さっきまで泣いてた二人なのに、女性はたくましい。

私は母が作ってきたピースご飯を食べた。

やっと娘に戻れた。気がした。



そのあと、主人のブレスを直してもらいに

予約していたＴｉｔａｎｉａさんところへ行って

聞いてもらった。

幼い子どもの心で聞いた話は、

その時受け止めたように刷り込んで記憶されていることもある。こと。

でもそれは遠回りでもなんでもなくて、それも自分に必要な

刷り込みである。こと。たとえ間違っていたとしても。

それがあったから乗り越えてきたことや

強くいられた自分が育った。こと。

男性観を変えていくために主人と出逢った。こと。

心に染みた・・・。

感謝しか浮かばない・・・。




改めて親からもらった体を大切にしようと思った。

春から訪れた｛食の変化｝もこのことにつながっていた。




聖なる予言の勉強会。

夢を描く、実現するために動く。

そのために自分を知る。



ただ夢物語を語り合う場ではなくて

不幸や苦労話を披露する場でもない。



地に足をつけて叶えていく場。





あさって娘が入籍します。
  

や～っと決まりました。

勉強会での目標。

『生活の見直しで本当の健康になる』


具体的には

①毎日お風呂でアロマで浄化と自己ヒーリング

②良い食材を選ぶ

③週3回以上30分ウォーキング

④月1回は温泉に行く、自分でヘッドスパしてデトックス

⑤今日中に寝る

コレが3ヶ月で定着すること☆


体の強さが自慢の私でしたが

腰痛、肩こり、だるさ、睡眠不足は健康ではないことを

認めます・・・（やっと；）


だからチャンと目標にすることに決めました。

健康になるのに無理してはな～んにも

ならないので

折り合いをつけながらやってみまっす。


おっと～！

明日になる！

イングランドとドイツ戦が気になりますが

寝なきゃ。  

気づきました？

ブログのトップページのコメントを。

これぢゃいかん、と。

やっぱ｛私｝を紹介するのに

一番先にくるのは「KenPa」の妻でなきゃ

いかんよね～。と

気づいたんですよ。



今さらだけど

KenPa、ごめんなはい。



そしてそして

娘よ、息子たちよぉ

おかんは独り立ちするぞぉ・・・たぶん。

きっと・・・。




の、巻き。なり。