angel wings

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主人は決まって

二階に上がる。



窓を開け

布団を干し

シーツを洗い

掃除機をかける。




いつ子どもたちが帰って来ても

いいように

いつも準備を怠らない。



帰省の前日には

さらに磨きをかけて、待つ。




快適に過ごして、

また飛びたって行く
三人の子どもたちは


主人の真心を

体中に浴びて

力をつけて行く。



主人の底力は

本当にすごいと

感じる。



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この半年で

主人の体重が10KG落ちていた。



私の料理が

粗食になったのが

原因なのは間違いない。


アスリート食、

でなくなっただけでなく

ショボい。


でも何より

主人の意識が

変わったのではないかと。

ついてまわるわけには

いかないのだから

きっと

主人の意識だ。

そうだ。

だとしたら嬉しいこと。



いや、私は

そう思いたいんだ。。。



  

傷つくことがあって

これまでは

気づかないふりをしたり

強がって、傷ついていないふりをしたり。

傷つけられた相手に、傷ついたことを伝えることなく

大人なふりをして過ごしていたので

積もる感情は加速して

結局、子どものような態度が出てしまう。

こんな、そんな

余分な手間を止めたら

なんと、楽になったことか。


なんと、シンプルになったとことか。


これまでの無駄が分かる。


我慢したり、見過ごすことで

自分で自分を余計に傷つけていたことも

分かる。


まず傷ついたことを認めて、落とし込む作業。

何に傷ついたのか、何が嫌だったのか

はっきりさせる作業。

心の中で、これだけでまず楽になったし、

自分が喜ぶのが分かった。

それを相手に伝える作業。

相手を責めるのではなく

相手に期待する反応を望むのではなく

ただ自分の傷を伝えた。



結果、キチンと受け止めてもらって

キチンと謝ってくれた。

そのことに私もとても素直に感謝の気持ちを伝えた。


そこからサッパリしたもとの関係に戻って

今もその人が大好きでいる。



春に一人。

この夏に一人。

私はその後、その人たちを信用していることに

今気づく。

私の気持ちを知っていてくれる、という安心感があるのか、

だからもうそのことで私を傷つけないだろう、という安心感なのか、

本音を出しあったことで通いあった、という安心感か。

とにかく安心できる。




本当に傷つくのは家族への中傷。

認めながらも、私は守りきる。

相手を受け入れて、でもきちんと伝えることで

自分の心を守る。



これが私にとって、人を信じる根底なんだと

初めて知った。

友人を作る源なんだと

初めて知った。



巡り巡って

家族のお陰だ。






  

相方。

相棒。

同志。

夫婦。

って、いったいなんだろう？

って、思うこと、これまで何回？



「夢みたいなこといっとたって

生きていけんけんね」

今朝、夫が吐き捨てるように私に言った。

真意は分からない。

けれど、私は、傷ついた。

それが分かった。


私は、夢ばかりを語る。

希望ばかりを、口にする。


現実逃避、に見えますか？


現実になりたくて

口にする。


でも現実は現実。

分かっては、いる。


だから、飛び立ちたい。

だから、こそ。



ワクワク、どきどき。

それが、原点。

原動力。

そうやって生きてきた。

それじゃ、マズイ、と気づいて

現実に生きた。

お金と物が必要で、あれば安心、満足の時を生きた。

子どもが飛び立って

本当はまだまだそれえは必要だけど

それだけでは

生きてて、つまんない、と。

そもそも私は、そんな生き物だったと

思い出すきっかけが、ここ数ヶ月。


夫にも

ワクワク、どきどき、がむしゃらに楽しくて

時間を忘れて

そのために我慢することも、がんばることもあって。

そんな風に感じて欲しいと

そんな夫に戻って欲しいと、思いを告げてきた。

伝わった、と勝手に思っていた。


でもこれも得意の「エゴ」なのか。

私の押し付け。



私が言わなきゃ誰が言う？

とまで、余計な責任感。


迷惑。


極まりない。



温度差。

時間差。



また、要望、本音は封印しそうな勢いの

自己卑下が襲ってくる。



なにもかも

卒業したいのに。。。


それとも

また「ひとり」歩くしかないか。



今日は仕事中

一日、考えていた。




宝くじを買おうかという

満月の前に

なんてことだろう。



脱力感。

  

主人はよく「どうせ。。」と言う。

どうせ。の後には「。。だから。。」がくる。


主人はいつからこの言葉を

たくさん使うようになったんだろう？


私が気づいたのは

先月あたりから。


主人はいつから

「どうせ、。。だから。。」と

思うようになったんだろう？


主人の歴史を紐解いていく日も

近い。予感がする。  

昨日、主人がエアコンのフィルターを

掃除してくれようとしていて

椅子から落ちた・・・。


私は心配のあまり

逆に怒ってしまった・・・。

そのあとも

「もう若くないんだから」とか

可愛くないことばかり、言ってしまった。


  

今日は主人が休んでくれた。

私の実父に会いに行ってくれるために。。。




実父に会いたいと私が打ち明けてから

主人も考えてくれていたようで

「まずは俺がお前の気持ちを伝えてくる」という。




どちらの気持ちも考えて。の

主人の判断。



感謝。



母には昨日実家に帰って。

伝えた。

後押ししてくれた。



感謝。




今日一日、私は平穏に仕事。を

する。  

最近、主人とけんかしない。しなくなった。

毎日の一つひとつをよく話すようになった。

サマンサの行動、しぐさに笑ったり心配したり

オムツも目薬も、食べ物も一緒に考えて選ぶ。

長女ごんちゃんに会いたいときも

長男ぼん君が気になるときも

次男ぴょん君がDVDを観続けるグータラさを話すときも

思いついたことを

すっと口にして

そこに自分の気持ちも乗せる。

野菜もスィーツも一緒に買って食べる。



今まで「パパとは食の好みが違うから」と

諦めていたことで別々な時間、別々の物を食べていたことに

気づいた。



昨日、遠征から帰ってきた次男もそろって

久しぶりに三人の夕食。

当然のように自分しか食べないからと思って

冷えてもいいからと一番に作って出してた大根の葉っぱの炒め物。

そしたら一足早くテーブルについて

主人が食べている！！！びっくりした。

少し苦いし、青物だらけの一品を食べる主人を

見たことがなかった。



これまで主人は食べないと思い込んでいた？

いや…嫌いと言っていた。はず。




考えてみるとここ数ヶ月

日曜日、一日中二人で過ごすことが一気に増えた。

というより二人以外、他に誰もいなくなってしまった。

唯一いる次男も毎日、朝から晩まで部活。

遠征も多い。

今まで一人でササッと行っていたところに

主人に全部説明して一緒に行く。

一人で考えて、一人で行動することに

慣れてもきていた。

私が変わった。

伝えたくて主人に伝えるようになった。

なんでここでコレを買うのか

私の好きな場所はどこだとか

時間をかけて話す。

さっと流しておいて「さぁ分かったでしょ？だから行きましょう！」的な、

「俺について来い」バリの言動じゃ…強制的で

楽しくもなんともなかっただろうなと、今だから分かる。


話していると「じゃそこに行こうか」と

主人が言う。

行き当たりばったりが嫌い、なはずの主人が

「時間はあるとやけん」と言う。



主人も変わったと思う。

お互い優先順位が変わる環境で、変わってきたのもある。



時間と情報の共有。。。。

これが食にも行動にも影響してきたのかな？？？



子どもたちをはさんでの夫婦関係があった。

子どもたちの出来事すべてが、時間と情報の共有だった。

今、一人歩きし始めた子どもたちが

教えてくれること。

与えてくれている夫婦の時間。


ここでも周りの｛おかげ｝に気づくし

周り抜きの｛自分たち試し｝の時期がきたと

実感される。
  

お誕生日、おめでとうぅ。。。

妻、花梨より