angel wings

傷つくことがあって

これまでは

気づかないふりをしたり

強がって、傷ついていないふりをしたり。

傷つけられた相手に、傷ついたことを伝えることなく

大人なふりをして過ごしていたので

積もる感情は加速して

結局、子どものような態度が出てしまう。

こんな、そんな

余分な手間を止めたら

なんと、楽になったことか。


なんと、シンプルになったとことか。


これまでの無駄が分かる。


我慢したり、見過ごすことで

自分で自分を余計に傷つけていたことも

分かる。


まず傷ついたことを認めて、落とし込む作業。

何に傷ついたのか、何が嫌だったのか

はっきりさせる作業。

心の中で、これだけでまず楽になったし、

自分が喜ぶのが分かった。

それを相手に伝える作業。

相手を責めるのではなく

相手に期待する反応を望むのではなく

ただ自分の傷を伝えた。



結果、キチンと受け止めてもらって

キチンと謝ってくれた。

そのことに私もとても素直に感謝の気持ちを伝えた。


そこからサッパリしたもとの関係に戻って

今もその人が大好きでいる。



春に一人。

この夏に一人。

私はその後、その人たちを信用していることに

今気づく。

私の気持ちを知っていてくれる、という安心感があるのか、

だからもうそのことで私を傷つけないだろう、という安心感なのか、

本音を出しあったことで通いあった、という安心感か。

とにかく安心できる。




本当に傷つくのは家族への中傷。

認めながらも、私は守りきる。

相手を受け入れて、でもきちんと伝えることで

自分の心を守る。



これが私にとって、人を信じる根底なんだと

初めて知った。

友人を作る源なんだと

初めて知った。



巡り巡って

家族のお陰だ。






  

一生のうちで

間違いなく

今日が

今が一番、若い。



その一番若い今日、

私は何をしただろう。



何に感謝しただろう。



今、何を考えているだろうか。



少し、ゆっくりしたい。



きちんと、考えたい。





  

驚いた。

自分のお尻がこんなにも扁平で

しかも垂れていたなんて！

驚愕に近い。



Titaniaさんに紹介してもらった「リンパ整体」に行った初日。

その悲しいお尻は姿を現した。



これまでも殿筋は落ち

張りは減った…とは思っていたけれど

「年の割には上がっている方だな」と

自負していた。

そしたら、そしたら！

ゴリゴリ（ぎゃ～～～！）

グイグイ（ひょえ～～～！）

と手技を施してもらったあと、

すっかり軽くなった体を自宅に帰って見たら（驚っ；；）

お尻ぺったんこ☆


自慢？の張りは単なる浮腫みだった！！！

そぎ落とされるように出てきた、本来の姿（悲っ；；）

その後分かったのは

午後からうずいて立っているのも辛かった下肢痛の原因にもなっていたこと。

翌日から弾性ストッキングは必要なくなった。

本当にありがたい！



お尻の形にもグンと増して

この下肢痛に悩まされて辛かったのに

さほど対応してこなかった。

今、この悩みから開放されて始めて

どれだけ辛かったか分かった。

高校時代からそうだったから

すっかり慢性化していたし

自分はこうなんだと不思議にも思わなかった。

痛くて足をいつもトントンと叩いているのが当たり前だった。

マッサージに行っても

芯が残っている感じだった。



私はここまで深く体を揺さぶらないと

自覚できない。

それは

心の方も、同じなようだ。



  

相方。

相棒。

同志。

夫婦。

って、いったいなんだろう？

って、思うこと、これまで何回？



「夢みたいなこといっとたって

生きていけんけんね」

今朝、夫が吐き捨てるように私に言った。

真意は分からない。

けれど、私は、傷ついた。

それが分かった。


私は、夢ばかりを語る。

希望ばかりを、口にする。


現実逃避、に見えますか？


現実になりたくて

口にする。


でも現実は現実。

分かっては、いる。


だから、飛び立ちたい。

だから、こそ。



ワクワク、どきどき。

それが、原点。

原動力。

そうやって生きてきた。

それじゃ、マズイ、と気づいて

現実に生きた。

お金と物が必要で、あれば安心、満足の時を生きた。

子どもが飛び立って

本当はまだまだそれえは必要だけど

それだけでは

生きてて、つまんない、と。

そもそも私は、そんな生き物だったと

思い出すきっかけが、ここ数ヶ月。


夫にも

ワクワク、どきどき、がむしゃらに楽しくて

時間を忘れて

そのために我慢することも、がんばることもあって。

そんな風に感じて欲しいと

そんな夫に戻って欲しいと、思いを告げてきた。

伝わった、と勝手に思っていた。


でもこれも得意の「エゴ」なのか。

私の押し付け。



私が言わなきゃ誰が言う？

とまで、余計な責任感。


迷惑。


極まりない。



温度差。

時間差。



また、要望、本音は封印しそうな勢いの

自己卑下が襲ってくる。



なにもかも

卒業したいのに。。。


それとも

また「ひとり」歩くしかないか。



今日は仕事中

一日、考えていた。




宝くじを買おうかという

満月の前に

なんてことだろう。



脱力感。

  

使ったら、そこに置く。

から、散らかる。



‘とりあえず‘が多い私。

そっくりな次男。。。



‘そのあと‘に意識をおかないと

私置く、次男置く、主人片付ける、の

イタチごっごは終わらないな。



申し訳なし、夫。



後回しは

しないようにしたい。けど

まだ、できます宣言は

できそうにない。




  

今日は娘が入籍して１年目の記念日。



おめでとう。。。




昨日、娘から想いがたくさん詰まった手紙が

届いた。

娘は生きてきたこれまでを

振り返っていた。

そんな時間を過ごせていることも

嬉しかった。





成長した…というか

人として大きく、そしておおらかになった娘を

感じた。





そしてそんな娘をもって幸せだと感じた。

愛されていることを

しっかり受け取ってくれていることが

何より嬉しい。





娘に目標ができた。

夢ができた。

愛する優しいご主人と

可愛い娘と暮らし

幸せに過ごしている。




お金があることではなく

物があることでもない。

娘に夢ができたこと

大切な娘と会いたいということ

そして、会えるということ。

それがこんなにも

幸せを感じる。

それが何より幸せだと想う。




そのことが幸せでならない。





娘達にとって大事な今日、

私もやりたいことに一歩進んだ。




  

とりとめなく沸き起こる

思いやアイデアを

ただただ聞いてくれる友達がいるって

本当にありがたい。


話しているだけで

散らかった思いがまとまってくる。


そして

「本当はどうしたいのか」が

見えてくる。


私はこんな聞き方をしてあげれているのだろうか。


少なくとも

主人にはしてあげれていない。

申し訳ない。


これからの自分に

乞うご期待。




  

私たち夫婦は、まだ

ここにいる。

最近、二人で家の中を片付けていると

それに気づく。。。



うちはまだ、小さい子どもがいるかのような風景がある。

子どもが描いた絵。

幼稚園、小学生時代のそれぞれの拡大写真。

習字。

父の日や母の日にもらった、手作りのサービスチケット。

（肩もみ券やお手伝い券、まだ使えていない）

賞状やトロフィー。

いたるところに、子ども達がいる。


今なお、小さいままかのように。


ここにいたい。


こうしていたい。。。


だから、こうしてきた。


それは似たもの夫婦。


主人も同じだった。



だからお互い、確認しながら少しずつ外していく。

いえ、私が口にしながら

一緒に片付けていく。

「いい思いさせてもらったね～、でももう

片付けないと…。あの子達も先に進めないかもね」



今、悩んで苦しんでいるであろう長男を想う。

だからこそ、片付けようと決めた。



孫の優月（ゆづき）を生んで

ママになった一人娘に

痛んだアルバムを作り直して送った。



今、家に一人残っている次男の「今の」写真を

中心に飾った。

中心になれなかった次男を、中心にしてあげたい。

そして来年彼にもやってくる｛自立｝を迎えてあげたい。




ひとつひとつ、整理したり、次につないだり。

今しかできない想いを伝えたり。

作業をすることで

新しい自分達の役割を確認しているみたい。



本音はそれでも、やっぱりまだ、そこにいたい。

本音は小さい子どもの子育て中の人が羨ましい。


本音は本音。


でも、子離れできない自分も

どこか、美徳としていた自分は

もう手放したい、のも本音。


そう思わせてくれたのは

やっぱり三人の子どもたちの言葉。

それぞれの場面で

育ててくれている。



「パパ、私たちも進もうかね。。。」



子ども達も離れていく。

サマンサもいなくなった。



気持ちはそのままでも

形はどんどん変わっていく。



あの頃が大変で、喧嘩も多くて、楽しかったのは事実。


でもそこにすがっているのか、進むのかは

私たち次第。



書いていても涙が出てくる。



でも、決めたから

片付けていこう。



片付けていると

思い出の物が多いのに気づいたのだから

卒業するのも、そこだということに気づいた。



今、二人で卒業したいと想う。



そして、新しい「生きがい」を作っていこう。

新しい「形」で。









  

美味しいものを食べるって

なんて幸せなんやろ…。



今日、やっと念願の

パティスリークオーレさんに行くことができて

「牧場のおっぱいロール」と

「天使のミルキーリング」を

買うことができた☆☆

二つともありえないくらい

美味しい！！美味しすぎる！！！

とろけそう。。。



ゆうこさんのブログから

お店を知って見ていたので

今日はコレとコレ！と

行く前から決めていた。

（迷って結局買いすぎるクセを出さないように）

楽しみは少しずつ…



こんなに美味しいスィーツに出会ったのって

あったかな～～～と思うくらい。


美味しい食べ物って

嬉しいんですね～～。

改めて、実感。



午後から主人と医療費の確定申告に行って

その帰りに寄って買って

緑地公園で二人で食べた。




ペロリ☆





のどかな時間だった。

  

気がつくと周りに

自分でそう決めたのに

悩んでいる人が多い。



たぶん自分もそうだった。

だった…と言い切れるかどうかは

まだ分からないけれど

グチグチ言いそうな自分に気づけるようにはなった。



そしたら

周りになんて多いことか、に気づく。



「痩せたいから痩せる」と決めて

時間がない、意志が弱いと言って

実行できない事をあっさり肯定。


「独立するから仕事をとっていく」と決めて

紹介してもらった人に電話をかけない。


「離婚しない」と決めて

旦那さんに前と同じ事で悩み続ける。



何かを見せてくれている。

自分に当てはまる「何か」を見せてくれている、はず。




そこからさらに一歩、踏み出すには

もっと自分の中から

自分の本音を出しつくして

癒していくことが必要だと、今は思える。