angel wings

この１ヶ月、覚悟はしていた。

私にとって苦しい｛章｝になることは。




自分の過去性をノックした。ら、

たくさん出てきて自分ひとりでは

受けきれないくらいの

男性に対する不信感と諦め、

軽蔑、敵対心・・・に気づいた。

原因は分かった。

勉強会の課題で「私の歴史」を辿り

自分の中では痛烈に行き着いた。

意外な気もした。

｛私はこんなことに影響されるはずはない。わ。

これまでの経験に比べたら大したことじゃない。もの。｝




原因は・・・実父だ。

実父は私を愛してなかった。

ということは母も愛してなかった。

愛されず、なのに母は頑張っていた。

私はきっと両方を受け入れられなくなっていたんだ。と思う。

実父に望まれず生まれたことが

こんな歳になった今も、辛くのしかかっている。

嫁にいこうとしてる娘がいるような母親なのに。

しっかり、どっしりしてあげていようと決めているのに。

でも、だからか。

この時期に向き合わなければならない｛課題｝が

目の前に訪れる。



私のインナーチャイルド。

これまで2人に出会えた。最近会えずにいるけど。

悲しそうで、一人で椅子に座っていた。

こっちを向かない。

｛今の私｝はずっと｛その男の子｝を抱っこしてあげていた。

それ以来、会いに行く気持ちになれない。でいる。



そういうことだったのか。

だから、悲しそうな子が出てきてたんだ。

だし、私が自分の体を大事にしないのも

何かあると｛死んでしまったらどうなるかな｝って思ってしまうことも

「基地」がなかったからなのかも・・・。

辛いことがあるたび

｛早く歳をとってしまいたい｝と思ってた・・・。





子どものころ聞いた実父の話を

もう禁句のような気がして・・・母に確かめることができなかった。

ところが今日、母と話せた。そして。確かめた。

私の中の｛何か｝がそうしたのか分からないけど

偶然二人とも仕事が休みだと分かったので

突然、母にアロマでヘッドスパと全身マッサージを

してあげようと思って

家に来てもらった。



意を決して聞いてみた。

「お父さんは私のことは嫌いでも

お母さんのことは好きだったんだよね？」

それから、話した・・・女同士の会話にしては

言葉は少なかったけど分かり合えた。

母は「あの時言葉が足りなかったんやけど

お父さんは花梨のこと望んでたんよ・・・・・」

間違った記憶を刷り込んでた。

もう、何もかもの辛さや恨みは消えて

力が抜けた。

「お母さんの生き方のせいで花梨に苦労をかけてきたけど、

花梨は愛されていたし、周りのみんなに大事にされてたんよ」

「ただお父さんは私たち親子を守るのには

優しすぎて弱かったんやね」

「そんなにして育ててきた娘にこんなにしてもらえるようになって

お母さん、幸せやね～」

｛お母さん、それはあなたが育てたんです｝

はっきりと心で叫んだ。

これまで起こった色んなドラマのようなエピソードも

帳消しになる内容だった。

だったらもう、大丈夫かも。私。

二人で泣いた。泣きながらアロマがふかーく染み込んでいった。



終わって、すんごくお腹がすいたので

二人でパクパクご飯を食べた。

さっきまで泣いてた二人なのに、女性はたくましい。

私は母が作ってきたピースご飯を食べた。

やっと娘に戻れた。気がした。



そのあと、主人のブレスを直してもらいに

予約していたＴｉｔａｎｉａさんところへ行って

聞いてもらった。

幼い子どもの心で聞いた話は、

その時受け止めたように刷り込んで記憶されていることもある。こと。

でもそれは遠回りでもなんでもなくて、それも自分に必要な

刷り込みである。こと。たとえ間違っていたとしても。

それがあったから乗り越えてきたことや

強くいられた自分が育った。こと。

男性観を変えていくために主人と出逢った。こと。

心に染みた・・・。

感謝しか浮かばない・・・。




改めて親からもらった体を大切にしようと思った。

春から訪れた｛食の変化｝もこのことにつながっていた。




聖なる予言の勉強会。

夢を描く、実現するために動く。

そのために自分を知る。



ただ夢物語を語り合う場ではなくて

不幸や苦労話を披露する場でもない。



地に足をつけて叶えていく場。





あさって娘が入籍します。