今が、苦しみ。

自分の気持ちがどこまで本物か。

どこまで深いか。

強いか。



試されているとき。

本当のところは自分にも分からない、ことに気づいた。

認めた。



これまでは予測をたてたり

こんな自分でありたい、と願って

「本物の気持ちだ」と

その決心を目標にしたりしていた。

本物かどうか、を自分と向き合って

答えを出す前に

「そうよそうよ、この目標でいいのよ」と

自分に安請け合いしていた。

だから達成できないでいた。

過程に満足もなかった。

結果から、目を背けた。



次々にやってくる出来事や自分の変化に

ついていけてない今、

予測も理想もへったくれもない。

余裕が全くない。

メッセージを感じ取れそうでとれない。

別の自分のジャッジがはいる。



人の期待もない。

だから、こうあるべき。。。がない。

そう背負ってみても、大してできない自分も知ったから

人の判断基準に合わせる気持ちがなくなった。

そうして無鉄砲になる自分が未知で

それが怖かった。いや今でも怖い。



できる範囲で考えて

できる範囲で動いて

結果に不満足なパターンをもつ。


冒険ができなくなっていた。


いつから？


分かってる。。。自分の人生を100％これで良し！！コレがベスト！！！

と言い切るための「許可」と「承認」を私自身がしなければ

この先、冒険はきっといつまでたってもできない。



私は冒険したいし、自分の殻を出て行きたい。



父が他界しているのは「自分で考えろ」ということ。

母が倒れたのは「岐路よ、まわりを見なさい」と教えてくれているということ。

サマンサやランの姿は「生きるということ」を逃げずに見るための宝。

実父が生きていてくれたのは「本当の優しさ」を感じるためのきっかけ。



そして

主人に起こる変化は「もっと強く共に歩め」と腹をくくる時期の象徴か。。。




人の目は二の次になった。


だから、自分と向き合うしかない。

避けていた自分に

こんな余裕のない自分は初めてで

おもしろいくて楽しみで、やっぱり

トータルで考えると、不安。



でも、逃げない。

逃げないで

もっと苦しんでみようと思う。



ここで逃げたら、何も変わらない。



たくさん、起こっているけれど

悲壮感はなくて挑んでいる。自分。



こんな自分は、私らしいとすら思えてくるから

・・・男らしいと、実感してしまう（苦笑；）